Lo vivido este año..

Comenzaba el año y pronto el susto que nos daba el abuelo..Las pocas esperanzas iniciales, los interminables días de hospital mezclados con el frío..La imagen de sus cinco hijos unidos y agarrados de la mano en tan duros momentos..La alegría del desenlace final, verdaderamente increíble..Así pasaron Enero y Febrero..En Marzo llegó mi viaje relámpago a París..Lo mejor de Abril fue aquella tarde de Semana Santa en Atocha..Conocernos y aquel paseo bajo tan monumental tormenta..Mi viaje de vuelta..Lyon, el concierto de Pereza y la llegada de la preciosa Paula..Mayo fue algo increíble..Comenzaba con una noche antológica (junto a tres auténticos ángeles) por los garitos de Madrid..Días más tarde viví un domingo inolvidable, con un final previsible y esperado..Otra noche de esas que uno no planea concluyó con una princesa a mi lado y el mes acabó con una tarde preciosa de nuevo entre ángeles por las calles de Fuencarral.. Llegó Junio y Gijón, y Shakira..Sus palabras diciéndome que se estaba empezando a enamorar..Julio pasó entre sus espantadas, sus huídas y mi agonía..Pero llegaron Agosto y nuestras ganas de estar juntos..Aquellas noches contemplando la luna y las estrellas y nuestras cenas improvisadas..Septiembre y vivir las fiestas de una manera distinta a lo vivido hasta entonces..El fin de semana que pasamos en aquella preciosidad de lugar y por fin dormir juntos..Mis vacaciones, separarnos y reencontrarme con mi otra familia..Entrañable..Lo que sentí en nuestro reencuentro y el susto que nos llevamos a horas tan intempestivas..Octubre, Noviembre y Diciembre quedarán en mi memoria, sin duda alguna, por ser una temporada escrita con nombre propio..Lo sentido y lo vivido junto a ti..

Días fugaces

Fueron estos días atrás días en los que la intensidad de lo vivido hizo que resultaran realmente fugaces..Una noche frente a la luna, más cercana que nunca, con los ojos rojos de tanto llorar..Una despedida que no pude disfrutar como hubiera querido..Una cena completamente improvisada con el cielo como único testigo, y una colección de abrazos, besos y caricias que me quedo ya para siempre..Una tarde realmente especial entre amigos y con la naturaleza y el agua de fondo..Algunas lágrimas más, horas de falta de sueño, algunas risas, páginas en blanco, poemas a medias y canciones por terminar..Y todo ello sin poder dejar de pensar en ella ni un solo instante..

(Y en aquella noche, su forma de quererme y mi sensación de sentirme querido..)

Fuera de cobertura

Abatido, cansado y desbordado
por desplantes, por calumnias y patrañas..
Me siento sumamente despreciado
cuando con mentiras como templos tú me engañas..

Rendido de sentir esto que siento,
de esperar cada día tu llamada,
de tener que susurrarle entre lamentos
que tampoco hoy llamaste a la almohada..

Convencido de no merecer tal castigo,
de no haberme portado mal contigo..
Disfruté de tan efímera ternura..

Malgasto cada segundo que te amo..
Tienes el corazón cuando te llamo
apagado o fuera de cobertura.

Junto a mi

Es en noches como ésta cuando el día toca a su fin y lo mejor es que se acaba, cuando más la extraño..Acostumbrado estoy a que desaparezca para luego volver..Acostumbrado a que cuanto más se acerque, con mayor fuerza desaparezca después..Pero ese modo de acostumbrarme va acompañado de mucho dolor..Igual que duele la certeza de saber que un día desaparecerá para siempre..La misma que me lleva a pensar que algún día me saludará con dos besos en vez de con uno, y ese día, si sube a mi coche, habrá kilómetros entre nosotros aun estando a menos de un metro, sintiéndola más lejos que nunca..Es en noches como ésta, cuando me muero al pensar que hubo instantes en que caminó a mi lado, agarrándome la mano..Que hubo ratos en los que reímos juntos, o en los que quiso que la besara..Momentos en los que pudiendo estar en cualquier lugar, quiso precisamente estar a mi lado..Y junto a mi..

Las pocas veces que río..

Mezcladas mi tristeza y el vacío,
las pocas veces que río,
mis ganas por abrazarte,
éste no poder contar contigo..

(Y es que hay noches en las que uno tiene la angustiosa sensación de no hacer pie..)

Al menos quedan..

Lo increíble de la primera noche..El paseo hacia casa..El mensaje que te escribí teniéndote a menos de un metro para decirte que estabas preciosa..La forma en que me abrazaste cuando me besaste por vez primera..Cada una de tus llamadas, los encuentros a horas inadecuadas y nuestros ratos en el parque de al lado de casa..La vez que me dijiste que te estaba enamorando y mi alegría posterior..Los millones de besos que nos dimos..Aquella luna, el surco de tu espalda y el sol del amanecer..Tus eses, tus cés y tus cetas..Lo que aprendimos juntos, mucho más yo que tú, y todo lo que me hiciste sentir..Tus ausencias..La ocasión en que fingí un encuentro fortuito con tal de volver a tenerte enfrente..Aquella cena los dos juntos y el aire que soplaba mientras nos abrazábamos..La colección de caricias que nos regalamos y tu piel..Mis horas perdidas mirando por la ventana con tal de verte pasar y las pocas veces que lo conseguí.. Y el más dulce “Oíste?” que jamás he escuchado..

La primera vez que nos vimos,
la primera copa que tomamos..
La primera vez que nos reímos
juntos y cogidas nuestras manos..

La belleza

Cada vez estoy más convencido de que la belleza existe principalmente en los ojos del que mira..Y cada segundo que vivo, más seguro de ello estoy..

Con estocada de muerte..

Se repite la historia y a las primeras de cambio otro adiós con estocada de muerte..No me duele no conocer los motivos por los que ocurre siempre lo mismo de manera sistemática..No duele que me vuelva a sentir un fracasado, que así me siento, o que vuelva a ser incapaz de hacer que alguien se quede a mi lado por tiempo superior a unas cuantas semanas..No duele tan siquiera que aparezcan otras personas en el momento más inadecuado..Lo que duele es que se desvanezcan las ilusiones..Que todo lo que quedaba por vivir juntos se esfume en un segundo y vaya a parar al cajón de las sueños rotos..Que no sirva de nada haber cuidado con tanto empeño cada detalle justo ahora al principio...

Ahora que te has ido

Ahora que te has ido has de saber que hacía tiempo que no me sentía como me has hecho sentir..Me devolviste la ilusión que un día creí perdida y créeme que no era algo fácil de conseguir..Me hacías tremendamente feliz cuando me llamabas y pronunciabas un “luego” para responder a mi pregunta de cuándo nos volveríamos a ver..Tan feliz como cuando entre mis brazos me decías al oído la paz y la tranquilidad que allí hallabas..Ahora que te has ido y se agolpan los muchos recuerdos que en tan poco tiempo he podido guardar, me quedo con la conversación de aquella noche de sábado y aquellas cosas tan bonitas que me dijiste y que tanto hacía que no escuchaba....Ahora que te has ido y me siento tan vacío, y no me importa demasiado el mundo, y no sé qué hacer con esta forma de echarte de menos, sólo me queda la esperanza de que vuelvas no tardando..

Mis defectos..Mi torpeza..

Cuento entre mis defectos con el de encariñarme demasiado fácilmente..Le acompaña mi incapacidad para besar unos labios y no sentir algo especial por esa persona muy pocos instantes después..Y por mi bien, en ocasiones debería saber hacer justamente todo lo contrario..Pero no lo consigo..Qué torpeza la mía para aprender, con las buenas profesoras que para ello he tenido..

Destino

Me confieso fiel defensor del destino..Y aun siendo así, no consigo acertar si, cuando al corazón le ponen una traba tras otra, es una señal que nos indica que el camino es el equivocado, o si realmente, se trata de sortear todos esos obstáculos para que la recompensa al final sea más apreciada..

Sin que se dé cuenta

Vive al otro lado de la calle..Y a estas horas de la noche, cuando el día apenas ha hecho más que comenzar y mi insomnio es más que considerable, no hay nada que desee más que dar un salto a través de mi ventana, cruzar la calle y aparecer en un momento a su lado..Y besarla sin que se dé cuenta, quedarme un rato contemplando tan impresionante belleza y dejarle una nota para que lea cuando despierte. “No imaginas cuánto te echo de menos..”.Volverla a besar sin que se dé cuenta y como si de un soplo de aire se tratara, volver a desaparecer hasta el amanecer siguiente..

Después de soñar, la realidad..

Después de pasar uno de los fines de semana más bellos e intensos que recuerdo..Después de su llamada quedando para vernos cuando saliera de trabajar y mi consiguiente entusiasmo..Después de la tarde con desconocidos hablando un idioma distinto...Después de la noche con ella y la inolvidable despedida..Después de una tarde entre ángeles y vino y el maravilloso efecto que en mi ser causan..Después de muchas risas y de recibir mucho cariño..Después de una noche, otra, eufórica y de un final precioso que pudo serlo mucho más..Después de rozar durante estos dos días el cielo, hoy ha tocado volver a la realidad que hacía mucho tiempo que no vivía..Y con ello han vuelto las nubes negras, los ojos llorosos y mi dejadez a la hora de sonreír..Después de la buena racha que llevaba, la única esperanza con la que esta noche me acostaré será la de que este día no suponga un nuevo punto de inflexión que hasta no lejanas épocas peores me lleve..Bueno, ésa, y la esperanza de que me vuelva a llamar pronto..

Media vida equivocado..

Me he pasado media vida creyendo que era capaz de besar y tú me convenciste de que lo único que hacía era dar besos..Y ahora sé que no necesariamente es lo mismo..Más bien todo lo contrario..

Bohemio

De entre todas las vidas que siempre quise vivir y sin ser ésta que vivo, existe una por la que siento una especial predilección..Es esa vida bohemia de intuiciones inspiradas en la calle..Esa vida acompañado únicamente por una guitarra y gratificado exclusivamente por un aplauso sincero..Esa vida de infinidad de viajes, de ciudad en ciudad, sin tener a ciencia cierta un destino fijo y sin más rumbo que el que el corazón decida..Esa vida en la que lo más importante sean, casi a partes iguales sentir y aprender, lejos, muy lejos de muchos bienes innecesarios..Siempre deseé una vida así, pero lamentablemente y como para otras muchas cosas, me faltó valor..

Nora

Nora trabajaba como camarera de un bar al que fuimos por primera vez..En el buen rato que estuvimos nos atendió con una amabilidad exquisita, y en ese tiempo nos sorprendimos mirándonos dos o tres veces..Tras varias consumiciones, abandoné aquel lugar y me fui con la música a otra parte..Los rumbos y las casualidades que hacen que las noches sean como son quisieron que volviéramos a su bar horas después, ya casi al final de la noche..Y allí nos volvimos a ver..Esta vez cruzamos alguna palabra más que hacía unas horas..Y entre sus palabras, su delicadeza y su ternura, llegó la hora de cerrar el bar..Para ese instante apenas estábamos ocho o diez personas..Quiso el destino que en un momento dado nos cruzáramos los dos solos y sin mediar palabra, fueran nuestras miradas las que se hablaran..Y precisamente fueron ellas las que quedaron en esperarse a la salida..Y así fue..Cerraron el bar, nos despedimos del resto de la gente y nos fuimos los dos solos.. “Mi nombre es Nora” me dijo..Yo le dije el mío..Nos fuimos a tomar una copa a otro bar próximo al suyo..Pedimos, decidimos sentarnos y comenzamos a charlar..Hablamos de un montón de cosas..De nuestras historias pasadas, sobretodo la suya..De su dulzura, de nuestros corazones y de nuestros sueños..De música, de sus actores favoritos y de sitios para comer en nuestra humilde ciudad..A mi me alucinaba verme haciendo planes con alguien a quien conocía desde hacía tres horas.. “Ya verás, tenemos que ir a ese sitio..” me decía..Me parecía increíble..Recuerdo mi sensación de disfrutar de la conversación y de entendernos de sobra..Me sentía realmente a gusto estando tan cerca de ella y ambos coincidíamos en lo maravilloso que era sentirse de aquel modo con un recién conocido..Llegó el momento de irnos. De camino a casa, y mientras hacían acto de presencia los primeros rayos de la mañana, me invitó, haciendo gala una vez más de tan inusual gentileza, a anotar su número de teléfono..Llegamos a su portal, nos dimos un par de besos y nos quedamos mirando..Mi deseo por poner un broche de oro perfecto a tan increíble noche me llevó a pedirle un beso más..Se rió y salió del apuro con un “llámame mañana” tan dulce como ella..

El llanto de una madre

Me da igual conocer las razones, los motivos por los que lo estaba haciendo..Las pocas ocasiones en las que lo he presenciado, reconozco no soportar ver sus ojos empañados en lágrimas y si hay un sufrimiento injusto en esta vida creo que es el suyo..Cuando sé que se encuentra así me siento realmente inútil y desarmado, y mi única actitud suele ser darle un abrazo, como el de hace un rato, hasta que el llanto desaparece...Nunca he soportado el llanto de una madre, y mucho menos si se trata de la mía..

(Porque ninguna lágrima me hace más daño que las tuyas..)

Es mi corazón..

Pensé que se había olvidado mi boca de pronunciar un “te quiero”..Y es mi corazón el que se había olvidado de sentirlo..

Qué curioso

Resulta que anoche, a estas horas, vivimos la 01 horas 02 minutos 03 segundos del día 04 del mes 05 del año 06..Y no creo que volvamos a vivirlo muchas veces más..

Cuatro años después

Fue la primera mujer de la que este corazón quedó preso..Era el primer verano de cada uno de nosotros en aquel lugar y a ambos nos bautizaron como los nuevos..Aquello hizo que tuviéramos una complicidad inicial diferente a la existente con los demás y que nos creáramos una burbuja para nosotros dos solos..Empecé a ir a buscarla por las mañanas..Dábamos largos paseos juntos, en los que nos íbamos conociendo a cada pasito un poco más, aunque aún sin atrevernos..Cada día compartíamos más momentos, hasta que una noche hicimos aquel mismo recorrido cogidos de la mano..Creo que no lo olvidaré nunca..Fueron muchos días en los que nos sentíamos especiales en nuestro mundo, un poco al margen del resto de la pandilla..Me encantaban sus ojos negros y su piel morena..Dios..Era preciosa!..Un buen día se cruzó en su vida otro chico, y decidió comenzar a pasear con él en vez de conmigo..Se comenzó entonces a deshacer todo lo que juntos habíamos forjado, y cuando nos dimos cuenta se acabó el verano..Y se acabó y no hubo ni despedida, ni besos, ni intercambios de direcciones..Nada de nada..Al verano siguiente ella no apareció por allí..Cada día esperaba noticias suyas que nunca llegaron, mientras todo en aquel lugar me recordaba a ella..Y así aquel verano, y el siguiente y el otro..Cuatro años pasaban de aquellos primeros paseos cuando sin saber muy bien cómo, me pude hacer con su dirección..Desde entonces no había vuelto a saber de ella y ni corto ni perezoso, decidí escribirle una carta..Recuerdo cómo la perfumé y cómo cuidé el comienzo..Las palabras exactas que utilicé para decirle que a pesar del tiempo, no me había olvidado de ella ni un solo día..Pocos días después recibí su contestación..Recuerdo las palabras exactas que utilizó para decir que a ella también le había pasado algo parecido..Las palabras exactas con las que hablaba de aquella sensación suya nada más conocernos de que “seríamos el uno para el otro”.. En una postdata, me decía que en dos meses se casaba..Volví a contestarla, pero ya no hubo más correspondencia por su parte..Siempre tuve la esperanza de que cuatro años después volvería a saber de ella..Pero ya nunca supe más..De ella ya sólo me queda el recuerdo de aquellos paseos y aquella carta.. No hay verano que pase por aquella calle y mire hacia la puerta donde quedábamos para empezar a pasear..Fue la primera mujer de la que este corazón quedó preso, aunque nunca llegara a besarla..

Sobretodo, la compañía..

Cambiar como la vida cambia, en un segundo de planes e intenciones, aunque para ello necesitara un pequeño empujón. Compartir la noche, inolvidable, con tres formas de sentir, con tres miradas transparentes..Hablar, hablar y hablar..Sentirme bien, quién me lo diría..Aprender, vivir, enriquecerme y crecer un poquito más..Pasear por calles que atesoran un encanto especial y sumar a la colección de abrazos sinceros, especiales, bonitos e imborrables, uno más..

(Y mucho el lugar..Y sobretodo la compañía..)

Paula

Querida Paula.

Aunque en ocasiones me oigas quejar, decir que los días son grises, y que faltan las sonrisas, te puedo asegurar que vale la pena esto que llaman vivir..Sé honrada y justa.. Sé sincera y sé, ante todo, generosa.. Da sin esperar nada a cambio, y ya verás lo mucho que recibes.. Da sin más..Porque aprenderás que lo das te lo das, y lo que no das te lo quitas.. Procura ser por encima de todo, buena persona..Fíjate en todo lo que tu padre haga y sigue sus pasos.. Intenta copiar cada sentimiento que de su corazón salga..Es un corazón único, impropio de la gente de este planeta, créeme..Ríe cuando tengas que reír y llora cuando debas..Siente, ama..Perdona cuando así lo creas oportuno..Y nunca, nuca olvides, que para tus padres, eres lo más grande de sus vidas, hasta tal punto, que ahora sus ilusiones son las que tú tengas..

(Te esperábamos todos con gran expectación.. Porque con tu llegada somos uno más, los abuelos son bisabuelos, los papis son abuelos y yo, tío..Bienvenida, Paula..)

Recobrando la ilusión

La entrada rota, ya colgada en el corcho y la forma tan casual de encontrarla.. Las pocas fotos que pude sacar, las ganas de cantar y la manera de mirarse de la pareja de al lado.. Los pelos de punta en muchos momentos, mi forma de emocionarme y mi deseo por volver a subir a un escenario..Pero sobretodo todo lo que esta música me ha hecho sentir y lo mucho que me ha ayudado estos días.. Mucho más de lo que pudiérais imaginar..Y por ello las ganas que tenía de ver este concierto, y la tremenda ilusión con la que lo esperaba y con la que he podido vivirlo..Con lo falto de ella que estaba..

Lo mejor

Lo mejor de la semana son los lunes.
Lo mejor de los valientes, los cobardes.
Lo mejor de las condenas, los impunes.
Lo mejor de ser puntual es llegar tarde..

Lo mejor de una copa es el refresco.
Lo mejor de una velada es la mañana..
Lo mejor de mirarte es que enloquezco.
Lo mejor de desearte son mis ganas..

Lo mejor del comienzo es conocerte.
Lo mejor de me quieras es quererte.
Lo mejor de la tristeza es la alegría..

Lo mejor de las bocas son los besos.
Lo mejor de las noches los excesos.
Lo mejor de un café es la compañía..

Las caricias más que el llanto

No me importaron los miles de reveses con los que me obsequió..Ni sus constantes ausencias sin avisar..Ni la colección de mensajes que ignoró y que en el olvido quedaron..Ni que me tratara como un trapo..Sus besos y los pocos buenos momentos compensaban todos aquellos, y en la balanza, como dice Antonio, pesaban más las caricias que el llanto..El caso es que pasado un tiempo después de que decidiera tomar caminos distintos , y con mi orgullo por el suelo, no tuve inconveniente en pedirle volver a juntar a tan locos corazones..La contestación fue por supuesto y como era de esperar, un no rotundo..Con lo poco que tenía que perder, pienso en cómo se hubieran iluminado mis ojos si la respuesta llega a ser afirmativa..

Intactas

Deshecha la maleta que preparada tenía ya y aun así intactas las ilusiones, me esperan una última oportunidad, la ausencia total de tempestades, un par de ciudades y volverme a emocionar..Y mi abandonada guitarra, para escribir una canción que debo..

De vuelta a la vida..

La sensación de tener delante una de las estampas más bellas que jamás estos ojos contemplaron y mi necesidad por compartir tanta hermosura.. Las llamadas a casa.. Luego la cena y colarnos en el tranvía..Después el amanecer.. Por la mañana, y como por arte de magia, la sensación de haber dado con los motivos de este estado mío de aletargamiento absurdo.. Y creer haber encontrado la solución, aunque para ello deba desprenderme de miedos y temores infundados, adquiridos en todo este tiempo.. Mis ratos de serenidad mientras sobrevolaba los Pirineos...Y a la llegada, regresar sin mirada alguna, pero con el corazón contento..

(Un hotel, piso 37..Lyon por la noche, iluminada y solitaria..)

Después de mucho andar..

Y hoy cuando me pregunte la almohada acerca del día que termina, le diré que todo fueron nubes negras, que apenas hubo sonrisas y que los ojos se volvieron a empañar como hacía tiempo..Y cuando me pregunte, le diré que después de mucho tiempo andando, me di cuenta de no haber dado ni un solo paso adelante..Y eso mismo, a día de hoy, es lo que es mi vida..

Otra vez paz, otra vez calma

Comenzaba el día con una paz y una calma interior ya casi olvidadas, mientras el sol, sin preguntar, se colaba con fuerza por la ventana..Luego me hicieron dos regalos, preciosos ..Una canción y una sonrisa..Poco después llegó la noche.. Mi reencuentro con la vida social nocturna y la forma en la que mis amigos me buscaban de uno en uno para confiarme sus secretos, acumulados durante todo este tiempo..Y al final de la noche, otra vez paz y otra vez calma, mientras pensaba en la injusticia que supone que con la cantidad de besos que se dan en una noche así, ni uno solo de ellos me tocara a mi..

Frágil

Tal es el tiempo que hace, la falta de costumbre y el desentreno que atesoro en esto de las artes amatorias, que realmente no encuentro explicación al hecho de ponerme nervioso cada vez que me cruzo con ella por la calle.. Sin saber exactamente qué significa esa alteración, me da rabia que de mi boca no salga más que un hasta luego más frágil incluso que el más quebrantable de los cristales...

(Y qué rabia que no ocurra más a menudo..)

Va por ustedes

Hoy me apetece brindar por vosotros..Por todos aquellos que paseáis casi a diario por el paraíso..Por los que me apoyáis y ayudáis cuando lo preciso y por los que os reís conmigo cuando así se tercia..Por los que me acompañáis desde el principio y por los que acabáis de llegar..Por todos aquellos que estáis, por los que os quedasteis en el camino y por los que por venir faltáis..Así que señores, esta noche va por ustedes..

(Y brindo ante todo porque sin conocerme, habéis sido capaces de sentirme..)

En cielos repletos de estrellas..

A pesar de estos malditos tragos..A pesar de los miles de pedazos en que queda el corazón convertido..A pesar de las desilusiones coleccionadas, de los tonos grises y de las lágrimas derramadas.. A pesar de cada una de las ocasiones en las que creí ser amado sin ser cierto ..A pesar de todo esto, me niego a dejar de creer en cielos repletos de estrellas... Iluso que es uno..

Dulces sueños..

No hace demasiado, tras una noche en la que soñé con ella, le envié un mensaje.. “Exactamente no sé que hacías esta noche por mis sueños, pero podías haberte quedado un rato más..”..No me contestó..A los pocos días, y a pesar de que esperaba oír su voz, me felicitó mi cumpleaños con un mensaje.. “..Y a pesar de que el tiempo haya pasado, sigo sonriendo cuando pienso en ti..Un beso..Nos vemos en sueños..”..Desde aquel día, la espero también en sueños, y también en sueños reconozco que no hay nada que desee con más fuerzas que el hecho de volverla a acariciar mientras duerme a mi lado..

Casualidades..

Los paseos por mi ciudad después de mucho tiempo sin disfrutar de ellos..La sonrisa de la que quedé prendado..Su forma de reír..La primera vez que me llaman desde Buenos Aires..Sentirlo mucho, aunque lo sienta tarde..El regalo que supuso realizar aquel viaje acompañado por su conversación..La serenidad de estos días y la sensación de sacarle más partido a esto que llaman vivir..El adiós de alguien especial.. Los preparativos para mi viaje relámpago a París mañana..Y todo esto, de nuevo en una noche llena de insomnio y casualidades..

Hablando de mi..

Confieso ser del mar, ave de paso..
Amigo de sollozos, de tristezas,
de cuentos sin final, de mil fracasos,
de puzzles donde siempre faltan piezas..

Confieso ser adicto a la ternura
de los labios de las bocas que he besado..
A la música, a la luna, a la dulzura
de los versos que jamás he pronunciado..

Soledad desmesurada

Duele y por momentos me supera
cuando lenta y directa se apodera
de lo sueños que comparto con la almohada

Duele y por momentos se prodiga
cuando cruel y sincera me castiga
esta puta soledad desmesurada..

(Hoy tan sumamente desmesurada que no es extraño que me supere..)

Mi abuelo

No he hablado nunca de él..Su vida no ha sido fácil, supongo que más que nada porque crecer con la ausencia total del cariño de una madre es algo que debe marcar para toda la vida..Los papeles de buen marido y buen padre los dejó aparcados durante mucho tiempo, cuando prefirió el azar y el juego al disfrute de su familia.. Aún recuerdo y es una de las primeras imágenes que de él tengo, un día cuando después de una de esas temporadas en las que desaparecía (para gastar más incluso de lo que tenía) le dio por regresar..Venía delgado y desmejorado como nunca lo había visto..Aquella vez dijo arrepentirse de aquella y de todas las anteriores..Y quiso curarse, milagro que consiguió con la ayuda, perseverante y desprendida, de sus hijos y su mujer..Se convirtió entonces en un ser brillante..Intentó recuperar el tiempo perdido y disfrutó como jamás de su hijos y de su mujer, y para todos sus nietos se convirtió en nuestro abuelo.. Estos días, su salud se ha visto un poco deteriorada.. Del susto de hoy me quedo con la forma en la que se ha emocionado cuando me ha visto.. Me quedo y no me gustaría con todo lo que está sufriendo...Ese reflejo del dolor en su rostro me dolía..Le admiro mucho, seguramente más de lo que él cree..Y le quiero con locura..Por eso si hay algo que deseo con todas mis fuerzas es que se ponga bien no tardando..Porque nos quedan muchas risas que compartir, abuelo...

(Me permito la licencia de contar hoy mi pena, porque como leí no hace mucho, cuando compartes la pena tocas a menos pena..)

Todo lo demás es descenso..

Esta mañana tropecé nada más levantarme con esta perla.. “En el amor se llega a la cima demasiado pronto..Todo lo demás es descenso..”..Considero además que lo mejor está precisamente al principio, hasta que uno alcanza esa cima..Muy pocas cosas hay comparables a ese primer abrazo, a ese primer despertar o a ese primer paseo juntos agarrados de la mano..Muy pocas cosas tan indescriptibles como la ilusión que en esos instantes uno atesora ya para siempre...

De película..

Durante nuestra corta relación, recuerdo que una vez le dije que el pelo liso le hacía realmente bella, que me gustaba mucho cuando llevaba vaqueros y el día que me preguntó que cual de los dos perfumes que se solía poner me gustaba más, le contesté..Días después de que ella decidiera que nuestras vidas debían tomar caminos distintos, quedamos como dos buenos amigos para ir al cine.. Aquel día decidió llevar el pelo rizado, falda y se perfumó con el que menos me gustaba, intuyo que para despejar cualquier clase de duda acerca de una posible reconciliación sentimental..De la película tan solo recuerdo mis ganas de volver a besarla y lo lejos que durante hora y media la sentí teniéndola justo al lado..

(Desde entonces no la he vuelto a ver y aquí estoy, soñando con el reencuentro..)

De esto que hoy comienza..

En mi empeño por llegar algún día a realizarme personalmente, me hice el firme y serio propósito de en un plazo no demasiado lejano conseguir escribir una novela, escribir un guión de una película y grabar, limitado por mis modestos medios, un disco..Y hoy he empezado por lo último..Así que aquí me tienen, entre duros procesos de selección de letras, de melodías y de arreglos y con el título ya en mente.. “Comerte a versos”.. Espero poder sentirme orgulloso algún día de esto que hoy comienza..

Cansado

En noches como ésta me siento cansado..Cansado de que los planes siempre queden en eso y que los proyectos, sean del tipo que sean, queden siempre a medias..Cansado de que la vida social quede única y exclusivamente relegada al horario laboral..Cansado de que por unos o por otros motivos, pero casi siempre por mi propia culpa, haga demasiado tiempo que no comparto risas con la gente con la que lo solía hacer.. Cansado del desorden y del caos que en ocasiones parece invadir mi existencia..Cansado de tantas y tantas cosas..Y reconozco que tanto cansancio a menudo me puede..Y hace que me derrumbe..Y todos los ánimos del mundo son pocos..

(A menudo me arrepiento de sentirme como me siento..)

Aquellos besos..

Me ha dado por pensar en todos aquellos besos que sin pedir nada a cambio te di..Y sabes? Hoy pensaba que ya que no que los quieres, me los tendrías que devolver..Pero me los tendrías que devolver uno a uno, tal y como me los pediste..Me los tendrías que devolver uno a uno, tal y como te los di..

(Y es que cualquier cosa con volver a tener cerca tan bella boca..)

En pocas palabras

Me preguntaban el otro día qué es lo que necesitaría para ser feliz.. “Saber dónde se encuentra, ir allí a encontrarme con ella y quedarme a su lado para siempre..”.Y aunque a veces dudo de que sólo necesite eso, reconozco que el hecho de que se cumpliera podría ayudarme mucho..

Estos días..

Mis ganas de empezar el año con bríos renovados..Mi corte de pelo y el café del otro día..Mis inminentes vacaciones en la nieve.. Lo que lloro por dentro cada vez que me levanto pronto y veo la luz de su cuarto encendida..La ilusión en el rostro de mi hermana al ver su regalo de reyes, tan deseado como inesperado..Las risas y sonrisas de este mediodía..Escribir tiempo después una canción..La decepción de alguien que me creyó especial..La mía..El propósito de sentir de nuevo y la intención de volver a tropezar no tardando con algún corazón desorientado..

Magos..

Después de las decepciones coleccionadas en los últimos años, anoche iluso y tonto de mi volví a colocar mis mejores zapatos bajo el árbol con la esperanza de que éste año sí se acordaran de mi estos tres sujetos..Y no sólo me han vuelto a ignorar sino que mis zapatos han desaparecido..Al principio pensé que era cuestión de magia, pero a cada segundo que pasa más barajo la posibilidad de que hayan sido ellos quienes se los hayan llevado..Por favor, si los veis haced que los detengan..