Déjame tu mirada

Déjame tu mirada, que los sueños corren de mi cuenta..

(de lo más bello que he leído últimamente. Gracias a @cosechadel66 por cada una de las palabras que nos regala)

Sonando a dolor

Aquella navidad transcurrió con mi corazón compartiendo a partes iguales dosis de entrega y de tristeza. Las tardes oscuras, el frío propio de la fecha y la luna, tan vacía como yo. La falta de razones para entender, mis soledades en los viajes en coche y las canciones en la radio sonando a dolor. La rendición ante la imposibilidad de olvidarte y los intentos desesperados por rescatar el encanto de meses atrás. Tu nombre, por donde quisiera que yo estuviera y ni uno solo de todos estos momentos de los que hablo, sin dejar de quererte..

Antes

Te debo el hecho de que haga tiempo que no escribo, que sea incapaz de ligar dos versos seguidos. Te debo el que este otoño hay tenido mucha mejor pinta que el pasado y que los recuerdos prácticamente ni hayan llegado a escocer. Has de saber igualmente que eres responsable de que haya perdido mi mala costumbre de llorar un día sí y otro también. Y sin duda lo mejor es que a pesar de todos mis defectos y mis escasas virtudes, sigues estando ahí, y aun hoy, me sigues diciendo que es a mi lado donde quieres estar..

(Después de todo, lo que quiero decir es que no entiendo cómo podía vivir ANTES….)

Confesiones íntimas

Aun me emociono cuando de vez en cuando me da por echarle un vistazo al contador que registra la procedencia de los que, de manera casual o no tanto, pasáis por aquí.. Y me emociono cuando veo un breve paso desde Málaga, Irlanda, Zaragoza o Barcelona..Y me emociono de la misma manera cuando aprecio que las páginas vistas desde el mismo lugar son varias en apenas un ratito.. Miranda, Perú, México o Colombia..Algunas habituales y otras para nada. Me encanta pensar que tal vez, se produzca en ese caso una vez más el milagro, con todas las letras, de que este paraíso pueda ser lo suficientemente acogedor para que al otro lado de la pantalla algo anime a quedarse por aquí unos instantes y que los escritos que salen de tan adentro puedan causar alguna sensación en otras personas, con vidas, ilusiones y circunstancias muy distintas a las mías, o no, quien sabe... Así que después de esta confesión tan personal, y después de pensar en lo que sería de mi si un día no volvierais por aquí, os haré una petición desde lo más profundo de mi alma: Ni se os ocurra olvidarme.

(De veras que por mucho tiempo que pase, me sigue pareciendo un milagro..)

Vender alegría

Con todo el optimismo, la alegría y la felicidad que me han embargado esta última temporada y el ambiente festivo que engalana a cada paso mi ciudad, no debería sentirme como ahora me siento..Ni el recuerdo de los tres días inolvidables que pasamos juntos en la playa ni la cantidad de preciosos instantes atesorados últimamente, ni el hecho de encontrar respuestas a muchas dudas ni tan siquiera el modo de cambiar para bien determinadas actitudes hasta entonces consideradas como adecuadas..Nada absolutamente nada de esto es capaz de levantarme el ánimo..Y es que a este día le ha faltado el sosiego y la serenidad, y le han sobrado otras muchas cosas. Lo de vender alegría creo que lo dejaré para días venideros..

Si late el corazón tan sereno

Si late el corazón tan sereno
es porque cuento con lo bello de tu risa,
con los cientos de caricias que improvisas..
Con tu acento al que siempre me encadeno,
con tu abrazo, tan necesario, tan pleno.
Con tu cuerpo al despertar en la cama,
con tu noche, con tu tarde y tu mañana,
con la estrella de tu alma como guía,
con tu amor impregnando cada día,
con tus cosas de princesa colombiana..

Versos desaliñados

Duele tu ausencia en mi equipaje,
cuida el corazón si me lo arrancas,
guárdalo intachable como ejemplo…

Sálvame de sufrir en este viaje,
quiéreme a trancas y barrancas..
Miénteme con mentiras como templos..

Veinte segundos de amor..

Tuvo de todo este fin de semana hasta el punto de que la intensidad de lo vivido lo ha convertido en realmente especial. La noche y no saber qué es lo que hace que soñemos lo que soñamos; cruzarnos mientras nuestras miradas no se apartaban del otro, que ella pasara de largo, que me girara para verla por detrás y que se girara ella también (veinte segundos de amor)..Las clases gratis de psicología con todo lo que en ellas aprendo; el tan fugaz reencuentro con un amor como tormentosa fue la historia que nos unió..Las canciones que me han acompañado estos días, las que hablaban de mentiras, las que contaban lo deseado de un mundo contigo y que era lo mejor que te había pasado en la vida y las que advertían que de poco deberías extrañarte cuando se trata de amar.. Y al final del día, reconocer que absolutamente todos los momentos son maravillosos, por duro que fuera verte llorar..

Alegría desbordada

Quise contar en verso que hoy me siento orgulloso de tu éxito y de haberte ayudado en la medida en la que en mi mano estuvo.Creo que esta tarde, el exceso de alegría se ha tornado incompatible con la poesía..

(Porque en ocasiones siento mayores las alegrías de la gente que quiero que incluso las propias..)

7 horas

Estos primeros días sin ti están llenos de vacío, impregnados de añoranza por todos lados y repletos de constantes destellos que me llevan a tu lado.. Colmados de preocupación desde que tu voz me contaba que las cosas se habían torcido y cargados de impaciencia y dificultades por escucharte..

(Aparte de extrañarte, lo único que hago es restarle continuamente al reloj las siete horas que tenemos de diferencia, para saber qué hora es allí..)

Despedida

El ticket del embalaje de tus dos maletas y el del parking. El del restaurante donde hemos comido. El comprobante que justifica los euros que hemos cambiado a pesos colombianos. La servilleta donde has anotado el medicamento que he de tomar estos días y un papel donde están anotados los teléfonos donde puedo localizarte. Tu inquietud al llegar al aeropuerto y cómo te sudaban las manos que yo trataba de acariciar.. El miedo que tenías y lo bien que ha salido todo. Cómo se nos han empañado los ojos cuando ha llegado ese instante que tantas y tantas veces habíamos imaginado y mi agonía cuando has comenzado a caminar sin que yo pudiera ya acompañarte. Cómo te has volteado para mirar atrás, hasta que me has encontrado y el beso que me has lanzado..El modo en que has desaparecido y mi desconsuelo en forma de llanto. La esperanza de que todo te salga bien y el deseo de que antes de que nos demos cuenta nos volvamos a abrazar..

(Y los miles de kilómetros que en cuanto toque tierra nos separarán..)

Dando tumbos

Me has llamado como en otras ocasiones..
Contenta, satisfecha, esperanzada,
contando que encontraste al fin tu rumbo.

Yo adolezco por momentos de ilusiones.
Tengo casi todo que es no tener de nada,
y sigo exactamente como estaba, dando tumbos..

(Fue el corazón más generoso que el mío haya amado. A pesar de lo mucho que hace de aquello, nos seguimos llamando religiosamente en nuestros cumpleaños, en navidad y en alguna rara ocasión más..Queda todavía la más bella colección de cartas de amor que atesoro, el frasco de colonia que me regaló y el agradecimiento por haber compartido lo que éramos durante casi tres años..Hace un rato me ha llamado diciéndome que se casa..Mucha suerte maitia..)

Tardes parecidas

Créeme que se parece demasiado esta tarde a aquellas que pasábamos juntos, con la salvedad que ahora somos dos corazones rotos y lo único que nos une son las lágrimas que solemos derramar por separado..

Lo mejor del mundo es que tú existas..

Lo mejor de la vida, las canciones.
Lo mejor del mundo es que tú existas.
Lo mejor de sentir, las sensaciones.
Lo mejor de amanecer, que no te vistas..

Lo mejor del amor es cuando llega.
Lo mejor de jugar es hacer trampas.
Lo mejor de intimar, lo de tu entrega.
Lo mejor de la tormenta es cuando escampa..

Lo mejor de los cuentos, las perdices.
Lo mejor de las heridas, cicatrices.
Lo mejor de existir, que esto es un juego..

Lo mejor de esperar es la esperanza.
Lo mejor de nuestras citas, tu tardanza.
Lo mejor de llamarte es vernos luego..

Cosas que ya he dicho mil veces

Que nunca encontré sonrisa parecida,
que no me sentí jamás como contigo,
que solo a tu lado la vida fue la vida
y nunca disfruté tanto sintiéndome tan vivo.

Que guardo cada instante cual tesoro,
que qué será sin todo eso ahora de mi..
Que sonrío al recordarte. A veces lloro
cuando ando despacito por Madrid…

Que dónde busco ahora tu dulzura,
y tu acento, y tu amor y tu ternura,
y las lunas y los besos de febrero…

Que va a costar mucho acostumbrarse,
que no va a ser nada fácil olvidarse.
Que te amo, mi niña. Que te quiero.

Me preguntas si te amé

Y yo, aun sabiendo que mentías me callé..Y me preguntas si te amé..

(Muchas fueron las veces que me mintió. Alguna más las que la perdoné.)

Te prefería a ti..

No imaginas el vacío que has dejado en el coche cuando, tras cuatro horas viajando juntos lo has abandonado para dirigirte a trabajar.. Segundos después de bajarte, ha quedado convertido en un espacio completamente inhabitable y el asiento del acompañante, tan solo ocupado ahora por unos pocos cabellos que han caído en él mientras cepillabas tu melena, contagiaba una sensación de desolación que no puedes hacerte idea.. Lo poco que he tardado en echarte en falta y el modo en el que tu ausencia ha invadido todo cuanto me rodeaba, han sido mis posteriores compañeros de viaje..Sinceramente, te prefería a ti..

Tanto adoré..

Adoré su pelo, su dulzura,
sus miradas, sus caderas,
sus caricias, sus maneras,
su boquita, su ternura,
su sensatez, su locura,
su cariño, su belleza
su reposo, su pereza
su carita, sus abrazos
su presencia, su regazo
su honradez y su nobleza…

Agradecido

Gracias por quererme. Gracias por alegrarme la tarde de ayer. Gracias por seguir llamándome, porque cuando lo haces, te conviertes en lo mejor del día. Gracias porque junto a nadie he crecido tanto como junto a ti. Gracias por haber estado a mi lado, los dos solos, en tantos momentos preciosos e inolvidables para siempre. Gracias por cruzarte en mi camino cuando yo no estaba donde debía aquel día primero. Gracias por tu trato, tus caricias y tus abrazos. Por cosas como estas y por cien mil cosas más que no caben en un mensaje, GRACIAS.

(Entre que es de bien nacido ser agradecido y que lo cortés no quita lo valiente, no hace mucho le agradecí tanto en un mensaje..Y aunque me quedé corto, reconozco que debe ser precioso recibir algo así en el móvil..Confieso que me encantaría.)

Ahora toca..

Guardar en buen sitio los recuerdos,
preguntarme después por qué te pierdo.
Esperar lo que el tiempo nos depare..

Desear que te cuiden como lo hice,
confiar que la herida cicatrice.
Reprocharle a Dios que nos separe..

Cuarenta y dos motivos

Me gustas, me importas, me enloqueces,
me encantas, me entiendes, me acompañas,
me ayudas, me abrigas, me regañas,
me alegras, me fascinas, me entristeces..

Me alumbras, me derrites, me apasionas,
me llenas, me asustas, me atormentas,
me proteges, me das, me desconciertas,
me preocupas, me salvas, me impresionas..

Me enseñas, me cuidas, me perdonas,
me atrapas, me rompes, me entusiasmas,
me encuentras, me guías, me convences..

Me asombras, me escuchas, me emocionas,
me inundas, me terminas, me desarmas,
me llevas, me desbordas, me engrandeces…

(Un día me preguntó si sabría decirle un motivo por el que la quería..Al dí siguiente le di estos cuarenta y dos..Reconozco que tenía muchos más...)

Gaviotas más que mariposas

Resulta que hay alguien cercano a mi que dice estar enamorándose poco a poco..Cada mañana le pregunto y me cuenta sus lentos y bellos progresos..Me describe cada una de las miradas que se intercambian, las gaviotas más que mariposas que se le agolpan en el estómago..Me relata lo que hará en cuanto consiga besarla por vez primera..Creo que no es consciente de la envidia que en mi desatan sus palabras justo en estos momentos..

Tan solo el paraíso..

Mucho tiempo fue este paraíso la mayor fuente de satisfacciones que en mi vida existía..Lugar donde vaciaba de dentro lo poco que quedaba sin más esperanza muchas veces que tan solo una palabra de ánimo.. Pero un día la vida me sonrió y quiso que la conociera, que le gustara y que me gustara. Que nos conociéramos cada día más y nos gustáramos cada día más. Que nos amáramos. Tanto tiempo esperando y llegó ella..Y con ella la felicidad, y los pocos ratos en casa. La poca necesidad de tener que escribir y la sensación de tenerlo todo..El abandono del paraíso. Pero un día nos dio por pensar que aquella maravilla que sentíamos era frágil. Y tanto nos lo creímos que echamos a perder nuestro amor, aun sin saber muy bien cómo. Llegaron entonces las malas rachas, las lágrimas y su ausencia. Y con todo eso, un vacío muy difícil de llenar. Y hoy, que no puedo con ese vacío y que no me queda absolutamente nada, me queda tan solo el paraíso..

Leer el pensamiento

-Sé a la perfección cómo te sientes..
-Eres capaz de leer el pensamiento?
-No.Lo que digo es que soy capaz de leer el sentimiento..

(Y de veras que creo que soy capaz de ello, sobretodo con los últimos acontecimientos..)

Insomnio una vez más

Lo mejor de una noche de insomnio de las que acostumbro en soledad últimamente fue reparar en la belleza de pensar..En que es algo precioso “decidir ser rico en tiempo antes que en dinero”..En que es muy cierto que “hay que decir la verdad aunque duela porque si no, dolerá más tarde”. Tan incuestionable como que “El no mentir es humilde, y la humildad es lo que a las personas nos llena de categoría”..Tan hermoso como caer en la cuenta de lo que sería todo esto “si alguna vez no hubieses existido”..

Lo vivido este año

Enero comenzaba con mi llamada para desearle un año lleno de felicidad junto a mi. Para decirle que era “A tu lado” donde quería estar para toda la vida. A aquella llamada le siguió la suya entre lágrimas. Luego llegó el día de reyes, el viaje a la nieve que nunca encontramos, los pendientes que le regalé y la sensación de estar viviendo un sueño. Febrero siguió siendo de color rosa, y en marzo llegó nuestro viaje a Cádiz. El frío que tenías a la ida. La multa. El aperitivo en Sevilla y aquella plaza. Los besos que nos dábamos por aquellas calles soleadas. La preciosidad de hotel. Dormir juntos y desayunar frente al mar. Los juegos con la arena de la playa. Mi sensación, aunque nunca te lo dijera, de que no eras la persona adecuada. Los paseos por Jerez. El viaje de vuelta dormida atrás..Mi princesa..Lo mucho que lloré en aquel viaje sin que te dieras cuenta..La presentación a mi familia y lo feliz que me sentí al verte allí conmigo. Cómo les conquistaste a todos. El día de mayor felicidad de mi vida. Llegó abril y con él Vigo y otro fin de semana inolvidable. Mayo fue el principio del final..En junio la boda con mis amigos. Lo bella que estabas..Dios!.El rato esperando que salieras de la peluquería y aquel traje verde que tan bien te sentaba..Pasó julio entre días desgastando algo tan bonito como lo que habíamos creado juntos y llegó aquella fatídica mañana de agosto. El final. A partir de ahí el otoño y mi agonía.. Las ganas porque todo fuera como antes.Luchar para nada y sentir todo mal, sin ti.. Vivir la peor racha en mucho tiempo y sufrir y ver sufrir..Como nunca comenzaba el año y como nunca se va a acabar, acompañado tan solo por la esperanza de que todo cambie, y este corazón ahora hecho añicos, pueda recobrar su latido y volver a sentir como lo hizo contigo..

Malegría

Utiliza Manu el término “Malegría” para describir la dulce y a la vez amarga emoción que se tiene cuando la alegría y la melancolía se funden en una sola sensación, cuando todo parece ir bien, pero no como más nos gustaría. Es lo que sientes cuando la mujer a la que amas no está a tu lado, pero sabes que es feliz. Reconozco que estos días están impregnados de una malegría que no os podeis hacer una idea..

Lo mucho que me cuesta estar sin ti

Se hace difícil escuchar ciertas canciones..Ver a otras parejas haciéndose arrumacos..Pasar por determinados lugares por donde pasamos juntos..Recobrar la ilusión, existir, sentirme vivo..Se hace muy difícil no creerte. Explicarle a la gente que me pregunta que no sé de ti..No ir a buscarte al trabajo, ni recibir tus llamadas ni sentirme con el derecho de llamarte a cualquier hora de la noche..Decirle a tu compañera de piso que no voy a volver por allí..Se hace difícil que no formes parte de mi vida del mismo modo que no hace mucho..Verme privado de contemplar tu sonrisa, de disfrutar de tus abrazos..Créeme que se hace difícil esperar sabiendo que ya no volverás..

A la tercera..

Con la de esta noche será la tercera vez en menos de dos meses que intentemos poner fin a la preciosa y especial relación que hemos tenido..Para ello, le he escrito 12 hojas (por una sola cara), le he grabado un cd, he recopilado las mejores fotos que de los dos tenía y me he vuelto a poner la pulsera que en mi cumpleaños me regaló..Creo que con todo y con eso, no lloraremos más que anoche..

Lo contrario al amor

Y mucha de esa felicidad de la que hablaba se ha convertido en los últimos días en miedo. Miedo a sentirme inmerso en un descenso* ya sin vuelta atrás..Miedo a que poco a poco algo tan bonito como lo que ambos creamos se vaya deshaciendo y sin poder hacer nada por remediarlo se degrade hasta decir basta..Miedo a empezar de nuevo, a que duela, a echar de menos y a encontrarme con ella por la calle y saludarnos con dos besos.. Miedo a que no la cuiden como yo lo he hecho.. Todos estos y muchos más..Y es que ahora lo que siento es miedo, que dicen que es lo contrario al amor..

* “En el amor, se alcanza la cima demasiado rápido. Todo lo demás es descenso”.

Feliz

-"Hacía mucho que no se te veía por aquí. Cómo has estado este tiempo?"

-Enamorado..Y feliz, muy feliz..Sobretodo, feliz..

Es a tu lado..

Donde gasto las sonrisas que me quedan,
donde nacen las caricias que pretendo,
donde entrego lo más bello que yo pueda
donde invento los abrazos que no tengo..

Donde hallo las miradas que me guardas,
donde siento lo más bello que he sentido..
Donde callo cuando a veces no me hablas,
donde encuentro todo aquello que he perdido

Donde soy si es que alguna vez fui algo,
donde encuentras lo que raramente valgo,
donde admiro impresionado tu belleza..

Donde espero todo el tiempo que precises,
donde escucho los te quiero que me dices,
donde olvido soledades y tristezas..

(La llamé para decirle que le había dejado un regalo en el cajón.Tras leerlo y entre lágrimas, me devolvió la llamada..)

Lo vivido este año..

Comenzaba el año y pronto el susto que nos daba el abuelo..Las pocas esperanzas iniciales, los interminables días de hospital mezclados con el frío..La imagen de sus cinco hijos unidos y agarrados de la mano en tan duros momentos..La alegría del desenlace final, verdaderamente increíble..Así pasaron Enero y Febrero..En Marzo llegó mi viaje relámpago a París..Lo mejor de Abril fue aquella tarde de Semana Santa en Atocha..Conocernos y aquel paseo bajo tan monumental tormenta..Mi viaje de vuelta..Lyon, el concierto de Pereza y la llegada de la preciosa Paula..Mayo fue algo increíble..Comenzaba con una noche antológica (junto a tres auténticos ángeles) por los garitos de Madrid..Días más tarde viví un domingo inolvidable, con un final previsible y esperado..Otra noche de esas que uno no planea concluyó con una princesa a mi lado y el mes acabó con una tarde preciosa de nuevo entre ángeles por las calles de Fuencarral.. Llegó Junio y Gijón, y Shakira..Sus palabras diciéndome que se estaba empezando a enamorar..Julio pasó entre sus espantadas, sus huídas y mi agonía..Pero llegaron Agosto y nuestras ganas de estar juntos..Aquellas noches contemplando la luna y las estrellas y nuestras cenas improvisadas..Septiembre y vivir las fiestas de una manera distinta a lo vivido hasta entonces..El fin de semana que pasamos en aquella preciosidad de lugar y por fin dormir juntos..Mis vacaciones, separarnos y reencontrarme con mi otra familia..Entrañable..Lo que sentí en nuestro reencuentro y el susto que nos llevamos a horas tan intempestivas..Octubre, Noviembre y Diciembre quedarán en mi memoria, sin duda alguna, por ser una temporada escrita con nombre propio..Lo sentido y lo vivido junto a ti..

Días fugaces

Fueron estos días atrás días en los que la intensidad de lo vivido hizo que resultaran realmente fugaces..Una noche frente a la luna, más cercana que nunca, con los ojos rojos de tanto llorar..Una despedida que no pude disfrutar como hubiera querido..Una cena completamente improvisada con el cielo como único testigo, y una colección de abrazos, besos y caricias que me quedo ya para siempre..Una tarde realmente especial entre amigos y con la naturaleza y el agua de fondo..Algunas lágrimas más, horas de falta de sueño, algunas risas, páginas en blanco, poemas a medias y canciones por terminar..Y todo ello sin poder dejar de pensar en ella ni un solo instante..

(Y en aquella noche, su forma de quererme y mi sensación de sentirme querido..)

Fuera de cobertura

Abatido, cansado y desbordado
por desplantes, por calumnias y patrañas..
Me siento sumamente despreciado
cuando con mentiras como templos tú me engañas..

Rendido de sentir esto que siento,
de esperar cada día tu llamada,
de tener que susurrarle entre lamentos
que tampoco hoy llamaste a la almohada..

Convencido de no merecer tal castigo,
de no haberme portado mal contigo..
Disfruté de tan efímera ternura..

Malgasto cada segundo que te amo..
Tienes el corazón cuando te llamo
apagado o fuera de cobertura.

Junto a mi

Es en noches como ésta cuando el día toca a su fin y lo mejor es que se acaba, cuando más la extraño..Acostumbrado estoy a que desaparezca para luego volver..Acostumbrado a que cuanto más se acerque, con mayor fuerza desaparezca después..Pero ese modo de acostumbrarme va acompañado de mucho dolor..Igual que duele la certeza de saber que un día desaparecerá para siempre..La misma que me lleva a pensar que algún día me saludará con dos besos en vez de con uno, y ese día, si sube a mi coche, habrá kilómetros entre nosotros aun estando a menos de un metro, sintiéndola más lejos que nunca..Es en noches como ésta, cuando me muero al pensar que hubo instantes en que caminó a mi lado, agarrándome la mano..Que hubo ratos en los que reímos juntos, o en los que quiso que la besara..Momentos en los que pudiendo estar en cualquier lugar, quiso precisamente estar a mi lado..Y junto a mi..

Las pocas veces que río..

Mezcladas mi tristeza y el vacío,
las pocas veces que río,
mis ganas por abrazarte,
éste no poder contar contigo..

(Y es que hay noches en las que uno tiene la angustiosa sensación de no hacer pie..)

Al menos quedan..

Lo increíble de la primera noche..El paseo hacia casa..El mensaje que te escribí teniéndote a menos de un metro para decirte que estabas preciosa..La forma en que me abrazaste cuando me besaste por vez primera..Cada una de tus llamadas, los encuentros a horas inadecuadas y nuestros ratos en el parque de al lado de casa..La vez que me dijiste que te estaba enamorando y mi alegría posterior..Los millones de besos que nos dimos..Aquella luna, el surco de tu espalda y el sol del amanecer..Tus eses, tus cés y tus cetas..Lo que aprendimos juntos, mucho más yo que tú, y todo lo que me hiciste sentir..Tus ausencias..La ocasión en que fingí un encuentro fortuito con tal de volver a tenerte enfrente..Aquella cena los dos juntos y el aire que soplaba mientras nos abrazábamos..La colección de caricias que nos regalamos y tu piel..Mis horas perdidas mirando por la ventana con tal de verte pasar y las pocas veces que lo conseguí.. Y el más dulce “Oíste?” que jamás he escuchado..

La primera vez que nos vimos,
la primera copa que tomamos..
La primera vez que nos reímos
juntos y cogidas nuestras manos..

La belleza

Cada vez estoy más convencido de que la belleza existe principalmente en los ojos del que mira..Y cada segundo que vivo, más seguro de ello estoy..

Con estocada de muerte..

Se repite la historia y a las primeras de cambio otro adiós con estocada de muerte..No me duele no conocer los motivos por los que ocurre siempre lo mismo de manera sistemática..No duele que me vuelva a sentir un fracasado, que así me siento, o que vuelva a ser incapaz de hacer que alguien se quede a mi lado por tiempo superior a unas cuantas semanas..No duele tan siquiera que aparezcan otras personas en el momento más inadecuado..Lo que duele es que se desvanezcan las ilusiones..Que todo lo que quedaba por vivir juntos se esfume en un segundo y vaya a parar al cajón de las sueños rotos..Que no sirva de nada haber cuidado con tanto empeño cada detalle justo ahora al principio...

Ahora que te has ido

Ahora que te has ido has de saber que hacía tiempo que no me sentía como me has hecho sentir..Me devolviste la ilusión que un día creí perdida y créeme que no era algo fácil de conseguir..Me hacías tremendamente feliz cuando me llamabas y pronunciabas un “luego” para responder a mi pregunta de cuándo nos volveríamos a ver..Tan feliz como cuando entre mis brazos me decías al oído la paz y la tranquilidad que allí hallabas..Ahora que te has ido y se agolpan los muchos recuerdos que en tan poco tiempo he podido guardar, me quedo con la conversación de aquella noche de sábado y aquellas cosas tan bonitas que me dijiste y que tanto hacía que no escuchaba....Ahora que te has ido y me siento tan vacío, y no me importa demasiado el mundo, y no sé qué hacer con esta forma de echarte de menos, sólo me queda la esperanza de que vuelvas no tardando..

Mis defectos..Mi torpeza..

Cuento entre mis defectos con el de encariñarme demasiado fácilmente..Le acompaña mi incapacidad para besar unos labios y no sentir algo especial por esa persona muy pocos instantes después..Y por mi bien, en ocasiones debería saber hacer justamente todo lo contrario..Pero no lo consigo..Qué torpeza la mía para aprender, con las buenas profesoras que para ello he tenido..

Destino

Me confieso fiel defensor del destino..Y aun siendo así, no consigo acertar si, cuando al corazón le ponen una traba tras otra, es una señal que nos indica que el camino es el equivocado, o si realmente, se trata de sortear todos esos obstáculos para que la recompensa al final sea más apreciada..

Sin que se dé cuenta

Vive al otro lado de la calle..Y a estas horas de la noche, cuando el día apenas ha hecho más que comenzar y mi insomnio es más que considerable, no hay nada que desee más que dar un salto a través de mi ventana, cruzar la calle y aparecer en un momento a su lado..Y besarla sin que se dé cuenta, quedarme un rato contemplando tan impresionante belleza y dejarle una nota para que lea cuando despierte. “No imaginas cuánto te echo de menos..”.Volverla a besar sin que se dé cuenta y como si de un soplo de aire se tratara, volver a desaparecer hasta el amanecer siguiente..

Después de soñar, la realidad..

Después de pasar uno de los fines de semana más bellos e intensos que recuerdo..Después de su llamada quedando para vernos cuando saliera de trabajar y mi consiguiente entusiasmo..Después de la tarde con desconocidos hablando un idioma distinto...Después de la noche con ella y la inolvidable despedida..Después de una tarde entre ángeles y vino y el maravilloso efecto que en mi ser causan..Después de muchas risas y de recibir mucho cariño..Después de una noche, otra, eufórica y de un final precioso que pudo serlo mucho más..Después de rozar durante estos dos días el cielo, hoy ha tocado volver a la realidad que hacía mucho tiempo que no vivía..Y con ello han vuelto las nubes negras, los ojos llorosos y mi dejadez a la hora de sonreír..Después de la buena racha que llevaba, la única esperanza con la que esta noche me acostaré será la de que este día no suponga un nuevo punto de inflexión que hasta no lejanas épocas peores me lleve..Bueno, ésa, y la esperanza de que me vuelva a llamar pronto..

Media vida equivocado..

Me he pasado media vida creyendo que era capaz de besar y tú me convenciste de que lo único que hacía era dar besos..Y ahora sé que no necesariamente es lo mismo..Más bien todo lo contrario..

Bohemio

De entre todas las vidas que siempre quise vivir y sin ser ésta que vivo, existe una por la que siento una especial predilección..Es esa vida bohemia de intuiciones inspiradas en la calle..Esa vida acompañado únicamente por una guitarra y gratificado exclusivamente por un aplauso sincero..Esa vida de infinidad de viajes, de ciudad en ciudad, sin tener a ciencia cierta un destino fijo y sin más rumbo que el que el corazón decida..Esa vida en la que lo más importante sean, casi a partes iguales sentir y aprender, lejos, muy lejos de muchos bienes innecesarios..Siempre deseé una vida así, pero lamentablemente y como para otras muchas cosas, me faltó valor..

Nora

Nora trabajaba como camarera de un bar al que fuimos por primera vez..En el buen rato que estuvimos nos atendió con una amabilidad exquisita, y en ese tiempo nos sorprendimos mirándonos dos o tres veces..Tras varias consumiciones, abandoné aquel lugar y me fui con la música a otra parte..Los rumbos y las casualidades que hacen que las noches sean como son quisieron que volviéramos a su bar horas después, ya casi al final de la noche..Y allí nos volvimos a ver..Esta vez cruzamos alguna palabra más que hacía unas horas..Y entre sus palabras, su delicadeza y su ternura, llegó la hora de cerrar el bar..Para ese instante apenas estábamos ocho o diez personas..Quiso el destino que en un momento dado nos cruzáramos los dos solos y sin mediar palabra, fueran nuestras miradas las que se hablaran..Y precisamente fueron ellas las que quedaron en esperarse a la salida..Y así fue..Cerraron el bar, nos despedimos del resto de la gente y nos fuimos los dos solos.. “Mi nombre es Nora” me dijo..Yo le dije el mío..Nos fuimos a tomar una copa a otro bar próximo al suyo..Pedimos, decidimos sentarnos y comenzamos a charlar..Hablamos de un montón de cosas..De nuestras historias pasadas, sobretodo la suya..De su dulzura, de nuestros corazones y de nuestros sueños..De música, de sus actores favoritos y de sitios para comer en nuestra humilde ciudad..A mi me alucinaba verme haciendo planes con alguien a quien conocía desde hacía tres horas.. “Ya verás, tenemos que ir a ese sitio..” me decía..Me parecía increíble..Recuerdo mi sensación de disfrutar de la conversación y de entendernos de sobra..Me sentía realmente a gusto estando tan cerca de ella y ambos coincidíamos en lo maravilloso que era sentirse de aquel modo con un recién conocido..Llegó el momento de irnos. De camino a casa, y mientras hacían acto de presencia los primeros rayos de la mañana, me invitó, haciendo gala una vez más de tan inusual gentileza, a anotar su número de teléfono..Llegamos a su portal, nos dimos un par de besos y nos quedamos mirando..Mi deseo por poner un broche de oro perfecto a tan increíble noche me llevó a pedirle un beso más..Se rió y salió del apuro con un “llámame mañana” tan dulce como ella..

El llanto de una madre

Me da igual conocer las razones, los motivos por los que lo estaba haciendo..Las pocas ocasiones en las que lo he presenciado, reconozco no soportar ver sus ojos empañados en lágrimas y si hay un sufrimiento injusto en esta vida creo que es el suyo..Cuando sé que se encuentra así me siento realmente inútil y desarmado, y mi única actitud suele ser darle un abrazo, como el de hace un rato, hasta que el llanto desaparece...Nunca he soportado el llanto de una madre, y mucho menos si se trata de la mía..

(Porque ninguna lágrima me hace más daño que las tuyas..)

Es mi corazón..

Pensé que se había olvidado mi boca de pronunciar un “te quiero”..Y es mi corazón el que se había olvidado de sentirlo..

Qué curioso

Resulta que anoche, a estas horas, vivimos la 01 horas 02 minutos 03 segundos del día 04 del mes 05 del año 06..Y no creo que volvamos a vivirlo muchas veces más..

Cuatro años después

Fue la primera mujer de la que este corazón quedó preso..Era el primer verano de cada uno de nosotros en aquel lugar y a ambos nos bautizaron como los nuevos..Aquello hizo que tuviéramos una complicidad inicial diferente a la existente con los demás y que nos creáramos una burbuja para nosotros dos solos..Empecé a ir a buscarla por las mañanas..Dábamos largos paseos juntos, en los que nos íbamos conociendo a cada pasito un poco más, aunque aún sin atrevernos..Cada día compartíamos más momentos, hasta que una noche hicimos aquel mismo recorrido cogidos de la mano..Creo que no lo olvidaré nunca..Fueron muchos días en los que nos sentíamos especiales en nuestro mundo, un poco al margen del resto de la pandilla..Me encantaban sus ojos negros y su piel morena..Dios..Era preciosa!..Un buen día se cruzó en su vida otro chico, y decidió comenzar a pasear con él en vez de conmigo..Se comenzó entonces a deshacer todo lo que juntos habíamos forjado, y cuando nos dimos cuenta se acabó el verano..Y se acabó y no hubo ni despedida, ni besos, ni intercambios de direcciones..Nada de nada..Al verano siguiente ella no apareció por allí..Cada día esperaba noticias suyas que nunca llegaron, mientras todo en aquel lugar me recordaba a ella..Y así aquel verano, y el siguiente y el otro..Cuatro años pasaban de aquellos primeros paseos cuando sin saber muy bien cómo, me pude hacer con su dirección..Desde entonces no había vuelto a saber de ella y ni corto ni perezoso, decidí escribirle una carta..Recuerdo cómo la perfumé y cómo cuidé el comienzo..Las palabras exactas que utilicé para decirle que a pesar del tiempo, no me había olvidado de ella ni un solo día..Pocos días después recibí su contestación..Recuerdo las palabras exactas que utilizó para decir que a ella también le había pasado algo parecido..Las palabras exactas con las que hablaba de aquella sensación suya nada más conocernos de que “seríamos el uno para el otro”.. En una postdata, me decía que en dos meses se casaba..Volví a contestarla, pero ya no hubo más correspondencia por su parte..Siempre tuve la esperanza de que cuatro años después volvería a saber de ella..Pero ya nunca supe más..De ella ya sólo me queda el recuerdo de aquellos paseos y aquella carta.. No hay verano que pase por aquella calle y mire hacia la puerta donde quedábamos para empezar a pasear..Fue la primera mujer de la que este corazón quedó preso, aunque nunca llegara a besarla..

Sobretodo, la compañía..

Cambiar como la vida cambia, en un segundo de planes e intenciones, aunque para ello necesitara un pequeño empujón. Compartir la noche, inolvidable, con tres formas de sentir, con tres miradas transparentes..Hablar, hablar y hablar..Sentirme bien, quién me lo diría..Aprender, vivir, enriquecerme y crecer un poquito más..Pasear por calles que atesoran un encanto especial y sumar a la colección de abrazos sinceros, especiales, bonitos e imborrables, uno más..

(Y mucho el lugar..Y sobretodo la compañía..)

Paula

Querida Paula.

Aunque en ocasiones me oigas quejar, decir que los días son grises, y que faltan las sonrisas, te puedo asegurar que vale la pena esto que llaman vivir..Sé honrada y justa.. Sé sincera y sé, ante todo, generosa.. Da sin esperar nada a cambio, y ya verás lo mucho que recibes.. Da sin más..Porque aprenderás que lo das te lo das, y lo que no das te lo quitas.. Procura ser por encima de todo, buena persona..Fíjate en todo lo que tu padre haga y sigue sus pasos.. Intenta copiar cada sentimiento que de su corazón salga..Es un corazón único, impropio de la gente de este planeta, créeme..Ríe cuando tengas que reír y llora cuando debas..Siente, ama..Perdona cuando así lo creas oportuno..Y nunca, nuca olvides, que para tus padres, eres lo más grande de sus vidas, hasta tal punto, que ahora sus ilusiones son las que tú tengas..

(Te esperábamos todos con gran expectación.. Porque con tu llegada somos uno más, los abuelos son bisabuelos, los papis son abuelos y yo, tío..Bienvenida, Paula..)

Recobrando la ilusión

La entrada rota, ya colgada en el corcho y la forma tan casual de encontrarla.. Las pocas fotos que pude sacar, las ganas de cantar y la manera de mirarse de la pareja de al lado.. Los pelos de punta en muchos momentos, mi forma de emocionarme y mi deseo por volver a subir a un escenario..Pero sobretodo todo lo que esta música me ha hecho sentir y lo mucho que me ha ayudado estos días.. Mucho más de lo que pudiérais imaginar..Y por ello las ganas que tenía de ver este concierto, y la tremenda ilusión con la que lo esperaba y con la que he podido vivirlo..Con lo falto de ella que estaba..

Lo mejor

Lo mejor de la semana son los lunes.
Lo mejor de los valientes, los cobardes.
Lo mejor de las condenas, los impunes.
Lo mejor de ser puntual es llegar tarde..

Lo mejor de una copa es el refresco.
Lo mejor de una velada es la mañana..
Lo mejor de mirarte es que enloquezco.
Lo mejor de desearte son mis ganas..

Lo mejor del comienzo es conocerte.
Lo mejor de me quieras es quererte.
Lo mejor de la tristeza es la alegría..

Lo mejor de las bocas son los besos.
Lo mejor de las noches los excesos.
Lo mejor de un café es la compañía..

Las caricias más que el llanto

No me importaron los miles de reveses con los que me obsequió..Ni sus constantes ausencias sin avisar..Ni la colección de mensajes que ignoró y que en el olvido quedaron..Ni que me tratara como un trapo..Sus besos y los pocos buenos momentos compensaban todos aquellos, y en la balanza, como dice Antonio, pesaban más las caricias que el llanto..El caso es que pasado un tiempo después de que decidiera tomar caminos distintos , y con mi orgullo por el suelo, no tuve inconveniente en pedirle volver a juntar a tan locos corazones..La contestación fue por supuesto y como era de esperar, un no rotundo..Con lo poco que tenía que perder, pienso en cómo se hubieran iluminado mis ojos si la respuesta llega a ser afirmativa..

Intactas

Deshecha la maleta que preparada tenía ya y aun así intactas las ilusiones, me esperan una última oportunidad, la ausencia total de tempestades, un par de ciudades y volverme a emocionar..Y mi abandonada guitarra, para escribir una canción que debo..

De vuelta a la vida..

La sensación de tener delante una de las estampas más bellas que jamás estos ojos contemplaron y mi necesidad por compartir tanta hermosura.. Las llamadas a casa.. Luego la cena y colarnos en el tranvía..Después el amanecer.. Por la mañana, y como por arte de magia, la sensación de haber dado con los motivos de este estado mío de aletargamiento absurdo.. Y creer haber encontrado la solución, aunque para ello deba desprenderme de miedos y temores infundados, adquiridos en todo este tiempo.. Mis ratos de serenidad mientras sobrevolaba los Pirineos...Y a la llegada, regresar sin mirada alguna, pero con el corazón contento..

(Un hotel, piso 37..Lyon por la noche, iluminada y solitaria..)

Después de mucho andar..

Y hoy cuando me pregunte la almohada acerca del día que termina, le diré que todo fueron nubes negras, que apenas hubo sonrisas y que los ojos se volvieron a empañar como hacía tiempo..Y cuando me pregunte, le diré que después de mucho tiempo andando, me di cuenta de no haber dado ni un solo paso adelante..Y eso mismo, a día de hoy, es lo que es mi vida..

Otra vez paz, otra vez calma

Comenzaba el día con una paz y una calma interior ya casi olvidadas, mientras el sol, sin preguntar, se colaba con fuerza por la ventana..Luego me hicieron dos regalos, preciosos ..Una canción y una sonrisa..Poco después llegó la noche.. Mi reencuentro con la vida social nocturna y la forma en la que mis amigos me buscaban de uno en uno para confiarme sus secretos, acumulados durante todo este tiempo..Y al final de la noche, otra vez paz y otra vez calma, mientras pensaba en la injusticia que supone que con la cantidad de besos que se dan en una noche así, ni uno solo de ellos me tocara a mi..

Frágil

Tal es el tiempo que hace, la falta de costumbre y el desentreno que atesoro en esto de las artes amatorias, que realmente no encuentro explicación al hecho de ponerme nervioso cada vez que me cruzo con ella por la calle.. Sin saber exactamente qué significa esa alteración, me da rabia que de mi boca no salga más que un hasta luego más frágil incluso que el más quebrantable de los cristales...

(Y qué rabia que no ocurra más a menudo..)

Va por ustedes

Hoy me apetece brindar por vosotros..Por todos aquellos que paseáis casi a diario por el paraíso..Por los que me apoyáis y ayudáis cuando lo preciso y por los que os reís conmigo cuando así se tercia..Por los que me acompañáis desde el principio y por los que acabáis de llegar..Por todos aquellos que estáis, por los que os quedasteis en el camino y por los que por venir faltáis..Así que señores, esta noche va por ustedes..

(Y brindo ante todo porque sin conocerme, habéis sido capaces de sentirme..)

En cielos repletos de estrellas..

A pesar de estos malditos tragos..A pesar de los miles de pedazos en que queda el corazón convertido..A pesar de las desilusiones coleccionadas, de los tonos grises y de las lágrimas derramadas.. A pesar de cada una de las ocasiones en las que creí ser amado sin ser cierto ..A pesar de todo esto, me niego a dejar de creer en cielos repletos de estrellas... Iluso que es uno..

Dulces sueños..

No hace demasiado, tras una noche en la que soñé con ella, le envié un mensaje.. “Exactamente no sé que hacías esta noche por mis sueños, pero podías haberte quedado un rato más..”..No me contestó..A los pocos días, y a pesar de que esperaba oír su voz, me felicitó mi cumpleaños con un mensaje.. “..Y a pesar de que el tiempo haya pasado, sigo sonriendo cuando pienso en ti..Un beso..Nos vemos en sueños..”..Desde aquel día, la espero también en sueños, y también en sueños reconozco que no hay nada que desee con más fuerzas que el hecho de volverla a acariciar mientras duerme a mi lado..

Casualidades..

Los paseos por mi ciudad después de mucho tiempo sin disfrutar de ellos..La sonrisa de la que quedé prendado..Su forma de reír..La primera vez que me llaman desde Buenos Aires..Sentirlo mucho, aunque lo sienta tarde..El regalo que supuso realizar aquel viaje acompañado por su conversación..La serenidad de estos días y la sensación de sacarle más partido a esto que llaman vivir..El adiós de alguien especial.. Los preparativos para mi viaje relámpago a París mañana..Y todo esto, de nuevo en una noche llena de insomnio y casualidades..

Hablando de mi..

Confieso ser del mar, ave de paso..
Amigo de sollozos, de tristezas,
de cuentos sin final, de mil fracasos,
de puzzles donde siempre faltan piezas..

Confieso ser adicto a la ternura
de los labios de las bocas que he besado..
A la música, a la luna, a la dulzura
de los versos que jamás he pronunciado..

Soledad desmesurada

Duele y por momentos me supera
cuando lenta y directa se apodera
de lo sueños que comparto con la almohada

Duele y por momentos se prodiga
cuando cruel y sincera me castiga
esta puta soledad desmesurada..

(Hoy tan sumamente desmesurada que no es extraño que me supere..)

Mi abuelo

No he hablado nunca de él..Su vida no ha sido fácil, supongo que más que nada porque crecer con la ausencia total del cariño de una madre es algo que debe marcar para toda la vida..Los papeles de buen marido y buen padre los dejó aparcados durante mucho tiempo, cuando prefirió el azar y el juego al disfrute de su familia.. Aún recuerdo y es una de las primeras imágenes que de él tengo, un día cuando después de una de esas temporadas en las que desaparecía (para gastar más incluso de lo que tenía) le dio por regresar..Venía delgado y desmejorado como nunca lo había visto..Aquella vez dijo arrepentirse de aquella y de todas las anteriores..Y quiso curarse, milagro que consiguió con la ayuda, perseverante y desprendida, de sus hijos y su mujer..Se convirtió entonces en un ser brillante..Intentó recuperar el tiempo perdido y disfrutó como jamás de su hijos y de su mujer, y para todos sus nietos se convirtió en nuestro abuelo.. Estos días, su salud se ha visto un poco deteriorada.. Del susto de hoy me quedo con la forma en la que se ha emocionado cuando me ha visto.. Me quedo y no me gustaría con todo lo que está sufriendo...Ese reflejo del dolor en su rostro me dolía..Le admiro mucho, seguramente más de lo que él cree..Y le quiero con locura..Por eso si hay algo que deseo con todas mis fuerzas es que se ponga bien no tardando..Porque nos quedan muchas risas que compartir, abuelo...

(Me permito la licencia de contar hoy mi pena, porque como leí no hace mucho, cuando compartes la pena tocas a menos pena..)

Todo lo demás es descenso..

Esta mañana tropecé nada más levantarme con esta perla.. “En el amor se llega a la cima demasiado pronto..Todo lo demás es descenso..”..Considero además que lo mejor está precisamente al principio, hasta que uno alcanza esa cima..Muy pocas cosas hay comparables a ese primer abrazo, a ese primer despertar o a ese primer paseo juntos agarrados de la mano..Muy pocas cosas tan indescriptibles como la ilusión que en esos instantes uno atesora ya para siempre...

De película..

Durante nuestra corta relación, recuerdo que una vez le dije que el pelo liso le hacía realmente bella, que me gustaba mucho cuando llevaba vaqueros y el día que me preguntó que cual de los dos perfumes que se solía poner me gustaba más, le contesté..Días después de que ella decidiera que nuestras vidas debían tomar caminos distintos, quedamos como dos buenos amigos para ir al cine.. Aquel día decidió llevar el pelo rizado, falda y se perfumó con el que menos me gustaba, intuyo que para despejar cualquier clase de duda acerca de una posible reconciliación sentimental..De la película tan solo recuerdo mis ganas de volver a besarla y lo lejos que durante hora y media la sentí teniéndola justo al lado..

(Desde entonces no la he vuelto a ver y aquí estoy, soñando con el reencuentro..)

De esto que hoy comienza..

En mi empeño por llegar algún día a realizarme personalmente, me hice el firme y serio propósito de en un plazo no demasiado lejano conseguir escribir una novela, escribir un guión de una película y grabar, limitado por mis modestos medios, un disco..Y hoy he empezado por lo último..Así que aquí me tienen, entre duros procesos de selección de letras, de melodías y de arreglos y con el título ya en mente.. “Comerte a versos”.. Espero poder sentirme orgulloso algún día de esto que hoy comienza..

Cansado

En noches como ésta me siento cansado..Cansado de que los planes siempre queden en eso y que los proyectos, sean del tipo que sean, queden siempre a medias..Cansado de que la vida social quede única y exclusivamente relegada al horario laboral..Cansado de que por unos o por otros motivos, pero casi siempre por mi propia culpa, haga demasiado tiempo que no comparto risas con la gente con la que lo solía hacer.. Cansado del desorden y del caos que en ocasiones parece invadir mi existencia..Cansado de tantas y tantas cosas..Y reconozco que tanto cansancio a menudo me puede..Y hace que me derrumbe..Y todos los ánimos del mundo son pocos..

(A menudo me arrepiento de sentirme como me siento..)

Aquellos besos..

Me ha dado por pensar en todos aquellos besos que sin pedir nada a cambio te di..Y sabes? Hoy pensaba que ya que no que los quieres, me los tendrías que devolver..Pero me los tendrías que devolver uno a uno, tal y como me los pediste..Me los tendrías que devolver uno a uno, tal y como te los di..

(Y es que cualquier cosa con volver a tener cerca tan bella boca..)

En pocas palabras

Me preguntaban el otro día qué es lo que necesitaría para ser feliz.. “Saber dónde se encuentra, ir allí a encontrarme con ella y quedarme a su lado para siempre..”.Y aunque a veces dudo de que sólo necesite eso, reconozco que el hecho de que se cumpliera podría ayudarme mucho..

Estos días..

Mis ganas de empezar el año con bríos renovados..Mi corte de pelo y el café del otro día..Mis inminentes vacaciones en la nieve.. Lo que lloro por dentro cada vez que me levanto pronto y veo la luz de su cuarto encendida..La ilusión en el rostro de mi hermana al ver su regalo de reyes, tan deseado como inesperado..Las risas y sonrisas de este mediodía..Escribir tiempo después una canción..La decepción de alguien que me creyó especial..La mía..El propósito de sentir de nuevo y la intención de volver a tropezar no tardando con algún corazón desorientado..

Magos..

Después de las decepciones coleccionadas en los últimos años, anoche iluso y tonto de mi volví a colocar mis mejores zapatos bajo el árbol con la esperanza de que éste año sí se acordaran de mi estos tres sujetos..Y no sólo me han vuelto a ignorar sino que mis zapatos han desaparecido..Al principio pensé que era cuestión de magia, pero a cada segundo que pasa más barajo la posibilidad de que hayan sido ellos quienes se los hayan llevado..Por favor, si los veis haced que los detengan..

Game Over

Se acaba..Se acabó lo que se daba..Y lo hace mientras me entusiasman las ganas de desear que la salud acompañe a todas las personas que quiero, sobretodo a los abuelos, a mi madre y a mi hermanita, que fueron los que este año más sufrieron..Me desbordan las ganas de desear que la llegada de mi primer sobrino sea como sus padres merecen..Y todo eso que digo desear para las personas que quiero, es por supuesto aplicable a todas aquellas personas que habéis hecho del Paraíso lo que hoy es..A todos aquellos que leéis lo que siento, los que me hacéis reír, los que me dais consejo y los que me animáis y me hacéis compañía cuando así lo preciso..Feliz Año y ojalá que se cumplan todos vuestros sueños..

Lo vivido este año..

El año empezó como acabó el anterior..Sin saber aún a ciencia cierta por qué decidimos no merecernos el uno a otro..Y buscando tal motivo pasó Enero..Llegaba Febrero y con él la marcha de alguien muy querido para nosotros y la sensación de injusticia que rodea a todo cuanto tenemos a mano.. Con la primavera pasaron de un soplo Marzo, Abril y Mayo..Sin que el corazón se alterara en absoluto, más bien todo lo contrario..Junio fue el inolvidable fin de semana en Benidorm, tan bello como irrepetible..Con Julio apareció mi desgana por escribir, mezclada con el descomunal exceso de trabajo que por entonces acumulaba..Llegó Agosto y el grandioso fin de semana en Vigo..Las copiosas mariscadas, aquella preciosa noche de sábado y el mejor atardecer que estos ojos han vislumbrado jamás (tan solo mejorable con una mejor compañía..).En Septiembre llegaron las vacaciones en el sur..La ilusión del viaje de ida..Y el descanso, la tranquilidad y el mar una vez más..Y Granada, la Alhambra y el verde de sus jardines..Y de nuevo hacer las maletas y el silencioso viaje de vuelta ..Fue sin dudar segundo alguno, lo más sobresaliente del año..Lo mejor de Octubre fue de nuevo el fin de semana en Galicia..Un clásico..En Noviembre llegaron los únicos besos que esta boca ha dado..Aquella chica de gafitas con falda larga y con sonrisa “que no es normal”..Nos volvimos a ver una vez más y aunque no perdemos el contacto, perdimos la ilusión por caminar juntos..Y con esas llegó Diciembre..Y llegó el frío..Y tú sin seguir dando señales de vida..

22 de Diciembre

Día de ilusiones marchitadas.
Día de pedreas, de reintegros.
Día de botellas descorchadas.
Día de cifras afortunadas
que sirven para “tapar agujeros”..

(Porque lo único que me ha tocado es volver a jugar de nuevo..)

Después de amarnos, dos extraños..

Después de los besos, la sutura..
Después de acariciarnos no hay ternura..
Después los reproches y regaños...

Después de abrazarte no hay poemas..
Después de querernos sólo hay penas..
Somos después de amarnos dos extraños..

(Porque a veces me siento así..Con lo que detesto esa sensación)

Un ángel..

Conozco a un ángel..De vez en cuando se mezcla entre nosotros, y se acerca a quien lo necesita, a quien ya no recuerda cómo se hace con las alas para volar..Entonces te presta las suyas, y permanece a tu lado hasta que te vuelves a poner en pie.. El tiempo que sea necesario..Durante ese tiempo te cuida, te atiende, te escucha, te abriga y te ama..Cuando eres capaz de volar de nuevo por ti mismo y ya no le necesitas, desaparece de tu vida..Entonces comienza para él un tiempo de aislamiento, a la espera de que le crezcan unas nuevas alas para prestarlas a aquel que las vuelva a necesitar..

(Porque a veces creemos que se nos niega el aire..Y en ese preciso momento se nos cruza un ángel..)

Loco solitario

Hace muchos años tropecé con una canción que me cautivó desde la primera vez que la escuché.. En aquel momento parecía que la hubieran hecho a mi medida, y reconozco que la cantidad de lágrimas que derramé aquel verano mientras la escuchaba fue realmente incalculable..Una de las frases de la canción decía lo siguiente: “Quizás llegue yo a convertirme en un loco solitario por la carga ineludible de haber vivido soñando..”..Y mucho tiempo después, y tras haber vivido soñando, aquí estoy..Y creo que nada más acertado que “loco solitario” para definirme actualmente..Como si aquello se tratara de un presagio..

Ahora sé..

Ella una caña y yo un café..Luego una cerveza cada uno..Y al final de la noche y antes de acompañarla a su casa, un buen rato en el coche..Y ahora sé que le gusta la navidad aunque no el frío..Y que no sale mucho, que le gusta hacer deporte y que comparte piso..Que es un alma tan solitaria o más que la mía, y que cuando sabe de mi se le ilumina la cara con “una sonrisa que no es normal”..Ahora sé algunos de sus gestos, que le encanta el cine y alguna de sus canciones preferidas..Ahora sé que a pesar de ser realmente encantadora, es bastante probable que no lleguemos a mucho más..También sé que nadie podría quitarnos el recuerdo de las dos noches que hemos pasado juntos..

Para no olvidar..

Una noche para no olvidar.Unos ojos..Preciosos..Unas gafitas, una blusa blanca y su falda larga.. Nuestras tímidas miradas iniciales..Su nombre..Las primeras palabras que cruzamos..La conclusión después de buen rato charlando de ser dos corazones muy parecidos..El suyo, sin muchas ganas de latir y el mío sin muchas ganas de estrenar latido.. El momento en que me rozó la mano con la suya y el primer beso que nos dimos..Todos los que vinieron después..Amanecer una vez más con un ángel..El repertorio de abrazos finales y lo mucho que nos costó despedirnos..Y tras separarnos, mis ganas de volver a verla..

No habra nadie que te quiera más que yo..

Corría un frío mes de marzo. Las últimas llamadas se habían espaciado en el tiempo más de lo habitual y estábamos aún más lejos que de costumbre..Aquel día me llamó..Una de las cosas que tiene hablar mucho con alguien por teléfono es que casi puedes saber su estado de ánimo con tan sólo hablar unos instantes y aquel día, estaba nerviosa..Empezó diciendo que tenía que contarme algo y luego siguió de corrido, como si todo lo que tuviera que decirme lo hubiera estado memorizando durante unos cuantos días...Me contó que prefería olvidarme..Que prefería que la olvidara..Que ya no podíamos seguir así..Yo, callado, me limitaba a escuchar, y no comencé a hablar hasta que el llanto le impidió seguir hablando..Sé que era un llanto que como todo en ella, salía desde lo más hondo de tan bello corazón..Y era un llanto que daba forma a aquella promesa que los dos juramos llevar a rajatabla: “Cuando para alguno de los dos esto ya no sea algo especial, nos lo diremos..Y se acabará la historia..”..El caso es que todo dejó de ser especial para ella y tristemente, aquella historia se acabó..Aparte de la angustiosa sensación de saber que ambos nos quedamos llorando tras colgar, y de la tremenda conmoción que supone perder a quien se quiere, me quedé en aquel momento con muchos recuerdos esparcidos, con lo mucho que soñamos juntos y con la idea de que la vida continuaba, aunque no lo hiciera de la misma manera..Dios!! Cuántas veces esperé una nueva llamada tuya, diciéndome que te lo habías pensado mejor y que querías seguir como antes..Pero nunca más volviste a llamar..

Días neutros

Y sin darme cuenta supe convertir un día desapacible como pocos en uno realmente precioso, ayudado en gran medida por la sociedad formada por la manta y el sofá, por las conversaciones mantenidas y por la canción que me ha atrapado durante toda la jornada..Va a ser verdad eso de que los días son neutros, y somos precisamente nosotros quienes los hacemos buenos o malos..

Un secreto

Resulta que he conseguido que suene en mi móvil cuando me llaman la canción “Aunque tú no lo sepas” de Los Secretos..Tras lograrlo he mandado un mensaje a cada uno de los números de la agenda pidiendo que me llamaran..Si supieran lo que suena cada vez que lo hacen, entenderían el motivo por el que soy incapaz de coger la llamada..

LLena de lunas llenas..

Se olvidaron de mi bocas ajenas..
Se ha olvidado de mi el de los flechazos..
Y ahora corre whisky por mis venas
esta noche llena de lunas llenas
en la que muero por que me den un abrazo..

Otoño

Son estos últimos días de esos en los que no apetece ni pararse a saludar..Días de sentirme sólo, de no querer saber nada de lo que ahí fuera ocurre..Días en los que sólo estas cuatro paredes son testigo de la gran falta de actitud que manifiesta mi corazón, reprochable en algunas ocasiones, y no tanto en otras.. Días en los que los contactos de la agenda, muy lejos de aumentar, van disminuyendo poco a poco..Son días grises, muy grises..Según el hombre del tiempo viene un otoño duro..Que me lo diga a mi..

Cuando era un niño..

La suerte de ser felices.
Luz cuando la luz más brilla..
Caras sucias, regalices,
bocadillos de nocilla..

Tizas, juegos, escondites,
pipas, bancos, bicicletas..
“Las pinturas de color para que pintes”.
Los domingos de propina, cien pesetas..

La pelota, los abuelos, mis hermanos..
El pueblín y sus noches de verano.
Las nevadas de tan frías navidades..

Y tebeos y los cromos por montones,
y los tres meses tres, de vacaciones..
Y los cuentos que se hicieron realidades..

Romper el silencio

Siempre he sabido que mi sitio está junto a una mujer cuando experimento dos sensaciones.La primera es la rapidez con la que pasa el tiempo cuando la tienes junto a ti.La segunda es cuando estando los dos callados, no existe la necesidad de romper el silencio..Hace tiempo que no siento ninguna de las dos.Y esta noche las echo de menos..

Desarmado una vez más

Jamás llegué a tener ni una sola foto suya..Hoy, alguien que nos conocía me ha enviado dos...Al principio, entre el vértigo que ha supuesto la sorpresa y las pocas ganas con que afrontaba el final del día, no tenía las suficientes fuerzas para verla tanto tiempo después..Pero pasado un buen rato, me he puesto el cd que grabé con las canciones que escuchábamos juntos y me he atrevido a abrir los dos archivos, mientras notaba cómo el corazón se aceleraba de una forma totalmente irreconocible en los últimos tiempos..Y aquí me tienen, desarmado una vez más por culpa de tan incomparable hermosura..Lástima no haber sabido convencerla para que se quedara a mi lado para siempre..

El secreto..

Un viaje de ida y vuelta a primera hora de la mañana y el aperitivo del mediodía..El chaparrón de esta tarde y el cine cuando el día tocaba a su fin..Todo ello con mucha música de fondo y con conversaciones de esas que valen la pena..A veces no se necesita gran cosa para transformar un día cualquiera en uno realmente especial..A ver si ahí es donde va a estar el secreto..

(Y es que tal y como me he sentido hoy, no quería dejar pasar la ocasión de inmortalizar este día..)

Era demasiado

Una mañana como ésta, hace un tiempo, despertaba después de pasar una de las noches más inolvidables de cuantas he vivido..Nos habíamos besado por primera vez hacía poco más de un mes y aquel fin de semana ella tenía que visitar mi ciudad. Por sus compromisos no pudimos vernos hasta bien entrada la noche del sábado..Me llamó diciéndome dónde estaba.. “No te muevas, que en tres minutos nos vemos..” le dije yo..Y en un santiamén me planté allí. Dios..Decir que estaba tremendamente preciosa es poco y de veras que no es exageración..Nos vimos, nos abrazamos y nos besamos como si fuese la primera vez que lo hacíamos..Tras ese inolvidable momento y mientras hablábamos de la incredulidad de vivirlo por fin, comenzamos a andar muy lento..Llegamos a un banco y nos sentamos..Nos dedicamos a conocernos un poco más, a conversar sobre nosotros, a contarnos lo que durante tiempo nos habíamos ocultado..Preciosa aquella sensación de no necesitar nada ni nadie más, de tenerlo todo por instantes, sólo por el mero hecho de tener sentado al lado aquello que quieres..Y sentados en aquel banco le dio por amanecer..En la despedida, la tristeza porque llegara el amanecer y la incertidumbre sobre el siguiente reencuentro..De aquella noche sólo queda su recuerdo, y el mensaje que me escribió a la mañana siguiente y que aún conservo como uno de mis mayores tesoros.. “Ya podían ser así todas las noches y por qué no, todos los días..”.. Desgraciadamente no lo fueron, y es que como dice Joaquín, pedirle a ese bombón que me quisiera, no les parece que era pedirle demasiado..?

(Y juro que no hay ocasión en que pase por esa plaza y no me acuerde de ella..)

Mis vacaciones

El relajante arrullo de las olas del mar en septiembre..Sentarme frente a él y sentirme pequeño mientras escribo versos desde la orilla..El olor a salitre..Los paseos a primera hora recorriendo toda la playa y el paseo nocturno del último día..El inolvidable aroma y la mágica historia de las calles de Granada..El antológico rato en la tetería..El deleite que supone para la vista contemplar el verde de los jardines de la Alhambra..El embrujo de esa canción que me ha cautivado, convirtiéndose sin duda alguna en la protagonista de la banda sonora de estos días..Los homenajes gastronómicos a base de pescaíto y el “quillo cobro” del Tintero..El ambiente de la Feria de San Miguel y mis ganas porque aquella noche no acabara nunca..El arte de aquella preciosa sonrisa y su denominación de origen: Almuñecar..Mi calma, serenidad y sosiego..La sensación de olvidarse del reloj..El tono bronceado de mi piel, impropio en mi persona a estas alturas del año..La total ausencia de caricias para el corazón..El mal trago de volver a hacer la maleta y el silencio del viaje de vuelta..Y volver..Sobretodo, volver..

Hoy la vi..

Y esta noche me pondré guapo para ella por si nos volvemos a encontrar..Me pone los pelos de punta pensar que tal vez ella haga lo mismo por si esta noche tropezamos de nuevo..

(Y si hoy estoy así es porque hoy la vi..)

A flor de piel

Miles de emociones amontonadas en los últimos días..El hecho de haber aprendido a vivir la eternidad de cada instante...Encontrar conversaciones, miradas y sonrisas de esas que no se olvidan.. Volver a sentir con mi guitarra lo que sentía no hace tiempo..Disfrutar de un concierto en el que todo, absolutamente todo me recordaba a ti..(porque aún no entiendo que dejáramos de vernos..).. Con todo esto es normal que ande así, con la sensibilidad más a flor de piel que nunca..

Así empezó todo hace ya un año..

Comenzaba septiembre y yo, con el corazón tocado..Se juntaban mis ganas de emprender una nueva etapa en mi vida con el hecho de haber puesto un gran y precioso punto final a otra..Y sin saber cómo ocurrió, ocurrió sin más..El caso es que sin darme cuenta, y sin ser Dios, creé el paraíso..Pero sin ti ya para siempre..

(Y sin ser gran cosa, creo que es de lo mejor que he hecho en mi vida...)

A quien corresponda..

Hace unas horas han comenzado las fiestas de mi ciudad..Por todo lo vivido últimamente, este año tengo mucho que celebrar..Las gracias, a quien corresponda..